Kies fővárosunk parkolási helyzetét és parkolási társaságait annyian megköpködték már, hogy ha a ember lenne, már tuti durvábban nézne ki mint egy nő bukkake után.

Mégis más, amikor híradók és riportműsorok helyett a saját kis bőrünkön tapasztaljuk meg a rögvalóságot, a monszter kilép a monitor mögül és belefosik a szürke hétköznapjainkba. Vagy inkább egyenesen az arcunkba bele.

A monszter jelen esetben a 13. kerületi Önkörmányzati Parkolási Kft. Régi jó ügyfelük vagyok már, vagy úgy befizetett 4-5 bünticsekket őrizgetek a polcomon, mert hát mit lehet tudni, hátha nálam is bepróbálkoznak egy "Tőke 0 Ft, késedelmi kamat 1500 Ft"-típusú levéllel. A parkolási társaság ugye az a "szolgáltató", amelyet nem választhatok, nem dönthetek arról hogy kell-e vagy sem, szolgáltatást a pénzemért cserébe nem kapok, viszont tejelni kell rendesen, ha nem tejelsz még meg is basznak jól. Végül is régen is volt hídpénz, útvám, füstadó, a sarcszedésnek ezen a modern formáján már nem is vagyok fennakadva.

Tehát van itten ez a szeretve tisztelt parkolási társaság, és van a szerencsétlen bérrabszolga, aki kivett egy nap szabadságot és mivel céges autón jár ezért a saját tulajdon lakása előtti parkolásért is fizetnie kell. Nem gond, volt már ilyen. Ma 11:25-ig volt csak apróm, így mivel sajnos továbbra sem tenyészthetőek házilag az 50 forintosok, az idő lejártakor kikullogtam a sarki bótba némi aprót váltani. 

Ami persze nem volt nekik, hiszen fizetés hete volt, mindenki "nagy pénzzel" fizet, teccikérteni. Jó, környékbeli boltok körbejár, mindegyikben elküldtek anyámba, hogy lehetek olyan pondró féreg hogy nem is vásárolok és még az ajtón akkurátusan kirakott "Pénzváltás nincs" táblát sem veszem észre. Sebaj, közel a dél, vegyünk kaját a szomszédos pizzériában, ott nagy a forgalom lesz apró, közben fél szem a verdán, hogy idejében fel tudjam rúgni az arra járó parkolóőrt, mielőtt becsempészi a mikuláscsomagot. Kaja megvéve, viszont fizetéskor itt is közlik hogy apró ohne, fizetés hete, mindenki "nagy pénz", stb.

Kattog az egyszeri bérrabszolga felbaszott aggyal, apró a környéken nincs, parkolójegy lejárt, estig jó eséllyel kétszer megbasznak. Jött a mentő ötlet: három saroknyira innen ott van a Hegedűs Gyula utcában a Magasságos Parkoló Társaság irodája, ott vagy aprójuk van vagy parkolókártyájuk, amivel az apró-kérdést is megoldhatom egy időre. Két legyet egy csapásra, zsír.

Parkoló társaság irodája becéloz, leparkol, irodába bekullog... pontosabban csak bekullogna, mert hát kérem ez már egy igazi HIVATAL, egy echte büro, itten kérem ebédidő is van 12-től 12:30-ig. Az persze nem zavar a HIVATALban senkit hogy vagy hatan állnak kint az utcán a 32 fokos melegben tűző napon, az ebédidő az szent dolog, coki neked paraszt nem parkolási ügyintézést, várd meg amíg az irodapicsák együtt megzabálnak (ökör eszik magában ugye), addig is főjjél szét a napon, vagy inkább egyszerűen térdelj le és szopj.  Nincs konkurencia bazmeg, nem mehetsz egy sarokkal odébb másik társasághoz,  a helyi szemétdombon ők a kiskirályok, a kiskapuk nagy urai. Az ebédidő egyébként szerintem kifejezetten a lófasz hivatalok sajátossága, látott már valaki olyat hogy bármilyen nyereségérdekelt cég ügyfélszolgálati irodája ebédidő miatt zárva?? Mondjuk a Pannon az ügyfélszolgálatán bemondana olyat, hogy "Munkatársaink ebédidejüket töltik, kérjük tartsa a vonalat vagy hagyjon üzenetet?" Várakozás közben fél szem továbbra is a kocsin, mert mekkora durva lenne ha pont a HIVATAL előtt basznának meg az őrdroidjaik...

Laza öt perces késéssel beslattyogtak az irodapicsák, az iroda előtt állók közben a közmondás szerint a tekintetükkel már kitépték a beleiket és felcsavarták a kilincsre. A kis ügyféltérbe be sem fértünk mind egyszerre, cserébe ajándékként negyvennyolc fok meleg volt bent, mert a nagy semmire beszedett pénzből egy szaros 50 rugós légkondira már nem futja nekik. Egyébként is a HIVATAL előtt állva (de inkább a szopás közben térdepelve), izzadjál és érezd rohadtul kellemetlenül magad, bazmeg.

Persze a rossz sorba álltam be, az első irodapicsánál csak ügyintézni lehet, apró és kártya a pénztárosnál esélyes, végül is egy kétszemélyes irodában már valóban hihetetlenül szofisztikált munkafolyamatok vannak, igazi kurvakomoly workflow, itten már kérem külön pénztárra van szükség! Szegmentálni kell a feladatokat, meg depriorizálni a futó folyamatokat az ismételt priorizálás érdekében. Semmi baj, izzadtság törölget, új sorba beáll, majd Isten és a Hivatal kegyelméből a magasságos hivatal dagadtpicsa ügyintézőjéhez sorra kerül. Mondom hogy parkolókártya kéne, az 5 rugós. Mondja a picsa, hogy sajna 5 rugós már nincsen, nem gyártják, a legkisebb csak 10 rugós....

Kurvaanyátokrohadjatokmegbazmeg, az 5 rugót még csak-csak elkoptatom 2-3 hónap alatt, de a faszom ad nektek 10 rugót előre, használjátok a kedves erkölcstelen édes anyukátok pénzét ennyi ideig, ne az enyémet! Na de más lehetőség nem lévén, jól van bazmeg adjad, leszarom. Pénztárca kinyit, cash elővesz - nyolc és fél rugó volt nálam. Bankkártyával le...... Na, kitalálja valaki? NYERT, hát persze hogy NEM lehet fizetni, miért is lehetne? Felrémlettek előttem a bécsi parkolók, ahol természetesen még az automatáknál is lehetett kártyával fizetni a parkolást, itt még a HIVATALban sem, nehogy már az a 2-3% csökkentse a Magasságos Hivatal profitját, még a végén kevesebb jutna a városházi hivatalnokok megvesztegetésére!

Nembaj basszátok meg, akkor adjatok automatába való aprót, az is elég, csak húzzak már innen a faszba. Ééééééééés igeeeeeen, természetesen apró SINCS a Magasságos Parkolási HIVATAL-ban, miért is lenne, ők Parkolási Társaság nem pénzváltó!!!

Ó, hogy az a szőröstalpú jeti román kurva anyátok kullogott volna el küretre!!!

Ez volt az a pont, ahol legszívesebben mint Michael Douglas az Összeomlásban, egy pumpás sörétes csövével (ami amúgy szaknyelven előágyszánas ismétlő sörétes puska) kocogtattam volna meg a dagadt picsa fogait, nyomatékosítva  a kéréstemet hogy vagy váltson aprót, vagy fogadjon el kibaszott bankkártyát, vagy adjon 10 rugó alatti parkolókártyát.

Természetesen a HIVATAL felgyújtása helyett füstölgő kerekekkel és füstölgő fejjel húztam el onnan a vérbe, a hátsó ülésen ebédemmel, ami csak a kellemes 30 fokos meleg miatt nem hűlt még ki. Laza 20 perces drájvinggal végül a Váci úti Teszkóban kötöttem ki, hogy a pénzváltó automata előtt állva földöntúli mosollyal bámuljam ahogy a kétezer forintomért fosta ki magából a húsz darab százast a gép.

21. század, e-ügyintézés, elektronikus pénz? LÓFASZT, Hivatal, ebédidő, sorbanállás, csak készpénz, "szopjatok köcsögök" hozzáállás.